Фараджа:
И, отложив все, пока еще советник Камаля, достал колбу с алой жидкостью. Местами кровь Брайана начинала свертываться. Колбу он открыл зубами, как пират бутылку рома, и щедро облил свою правую руку, оставив немного жидкости... потер лампу... а скорее любовно ее погладил.
- Я взываю к Вам, великий Джинн! – голос был с надрывом и грозился в любой момент сорваться. Кажется, южанин забыл как дышать, вглядываясь в блеск лампы.

Прочитала шедеврическое произведение. http://zhurnal.lib.ru/z/zimina_s_s/00zhrec.shtml
Не могу сказать, что это - нетленка. Это "перловка". Количество перлов "зашкаливает". Сначала, конечно, читать очень противно. Потом - удивительно. К концу третьей главы антидепрессанты уже не нужны. Автор - филолог! А содержание...
Выкладываю некоторые "перлы". Каждый, кто переживет вторую главу произведения, может начинать собирать собственную коллекцию.
Темные сапфиры глаз, местами переходящими в индиго. (Абзац!!!)
… пропуском через строй. (Это такая бумажка?:))))
Ею всегда двигало чувство парадокса. (Как где почует парадокс так и двигается…)
Она (его мать) [/i][i]уже ничего не просила, только с потусторонним ужасом смотрела.
Я не шевелился, осознавая, что только что мой собственный отец изнасиловал меня на глазах у моей матери, как мальчишку - наложника! (от это семейка!!! Папа регулярно на глазах у мамы... наложников. И чего ужасалась тогда уже?)
Я даже отыскал расческу и, используя зажимы с собственных волос, заплел ей косички. (После изнасилования папой 14-летний принц вскочил на коня (в растройстве) и поскакал... И тут пришла к нему растрепаная девушка, а у него - как раз расческа!!! Оттраханые принцы-пацаны без расчески не скачут на лошади!!! Не комильфо! После этой тяжкой травмы, юноша принял эпохальное решение - красить мордашку как девушка.... чтобы отбить у папы желание поиметь его еще раз...)
Серые озорные глаза, две тяжелые косы цвета золота. А на ногах подтеки травяного сока. (Подтеки бывают когда сверху течет… страсть какая! Хотя у них, богов, все не как у людей…)
У него в седле сидела… (У коня. Каждый конь – личный владелец седла!)).
Король и сам не помнил, почему пошел на это. (изнасиловал старшего сына). … в глазах его младшего отпрыска. С которым он в конце- концов повторил ту же ошибку, что и со своим первенцем. (Не помню почто трахнул старшенького, может буду младшего трахать – само вспомниться, думал король…)
Король показал свою собственную хватку. Явив, наконец, то, кем он являлся на самом деле. Резко поднялись налоги. Законы выходили один за другим. Начались гонения и конфискации, а затем и казни. (Не, ну сразу казнить не мог! Разгонялся!)
…затем цепочка потянулась дальше и больше. (цепочки – они такие – чем дальше, тем звенья больше).
Родители начали прятать дочерей, кто отсылать прочь из столицы, кто, пускаясь в ухищрения, скрывал девушек, а некоторые даже специально уродовали. (Я не могу…. Пускаясь в ухищрения… а кто в них не пустился – уродовали. Всем государством уродовали. Традиция мать её!)
…но зарождающиеся бунты были подавлены на корню разросшейся армией (Армия, она как плесень… да!)
Самым большим праздником для жителей, стало известие о рождении наследника Мирейи. В тот момент, когда королева разрешилась от бремени, король отсутствовал наводя порядки на границе, где провел почти год. И в подарок жене прислал отрубленные головы мятежников, которых он четвертовал в тот день, когда ему привезли известие о рождении сына. (И в чем праздник-то?????? И скока она была вся беременная?)
…между ними постепенно развивалась тихая война. (Война, она, конечно, может тихо развиваться. А может громко.)
Аристократы с семьями и приближенными насторожено сверлили нас настороженными взглядами. (Насторожу свою дрель и пойду настороженно сверлить стенки:)))))
…он был не просто любимчиком, но любовником собственного бога, вот уже восемьсот лет. (Неееет! На экраны выходит новый фильм «Восемь сот лет анала» Нееет!!!!! ) И как все последователи Роя он был садистом и убийцей, и, наверное, извращенцем. (Как неожиданно-то!!!! Зато – честно. Садист, по мнению некоторых – не извращенец! Оппа! Прокольчик:)) Привет Зигмунду Ф.)
Я сам себе напоминал ожившую статую, если бы не темный каскад волос и драгоценные сапфиры вместо глаз. (А ежели хлопал бы живыми глазенками – то точно был бы статуй статуём!)
Я осторожно снял с вилки кусочек рыбы, стараясь не съесть помаду… (Помада была на рыбе?:)))
Хищный прищур глаз изучал меня. (Прищуры – они еще и не на такое способны).
… и скинул камзол летящего силуэта (Убита! Я не умею скидывать камзол силуэта. Никакого, не что летящего:))
Еще несколько воинов вынесло десять длинных узких прута, (И ты! Прут!) <span>Десять прутов замерли на грани видимости.</span><span> </span>(До этого пруты бегали и хихикали. Хороша была травка!).
Потому что есть определенные обстоятельства этому… (Кошмар!!!)
И так далее... Данное произведение было издано на бумаге. Н-да!

Перед тем как сесть в коляску, мачеха останавилась и сказала ласково:
- Ах да, Золушка, моя звездочка! Ты хотела побежать в парк, постоять под королевскими окнами...
- Можно? - спросила девушка радостно.
- Конечно, дорогая, но прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель.
- Спасибо, матушка! – улыбнулась счастливая Золушка, - Желаю вам с сестрицами весело провести время и понравиться принцу!
- Непременно! – важно кивнула головой мачеха, - Кучер! Трогай!
Кучер взмахнул бичем и коляска с громом унеслась прочь.

Золушка выпрямилась и вытерла пот со лба тыльной стороной ладони. Придирчиво оглядела семь красавцев-кустов, высаженных по безупречно ровной линии под окнами спален сестриц и мачехи.
- Ну что же... Почти все на сегодня. Осталось познать самое себя и намолоть кофе, а времени - всего семь часов вечера, - Золушка потянулась и томно уыбнулась, - А бал будет продолжаться всю ночь! Значит так, самое себя познать – это Крестная поможет, на то она и волшебница, а вот кофе молоть – не феёвое дело. Посему приступим.
Девушка распахнула дверь чулана и, стуча каблучками, резво сбежала вниз по лесенке.
- Проклятье! – звонко донеслось из дальнего угла и навстречу замершей от испуга Золушке с мешков с кофейными зернами поднялась стройная, легкая, высокая, золотоволосая женщина.
- Крестная?! – недоуменно воскликнула Золушка.
- Мать Тереза! – пробурчала в ответ фея (а это была именно она), - Что за дурацкая привычка врываться без стука?! Здравствуй, крестница!
- Крестная! Дорогая крестная! Ты всегда появляешься так неожиданно! - обрадовалась Золушка.
- А ты предупредила меня за сутки письмом с нарочным и полчаса робко тарабанила в дверь! – огрызнулась фея, - Сама хороша!
- Но ты так эффектно это делаешь! – от восхищения Золушка даже захлопала в ладоши.
- Да, это я люблю! - согласилась крестная.
- В прошлый раз ты появилась из темного угла за очагом, а сегодня – из дальнего угла чулана!
- Ну, в этом доме не так много укромных мест, милочка.
И, подобрав платье, она неторопливо, как бы по невидимой воздушной лестнице, принялась спускается с мешков. Ступив на землю, фея сладко потянулась и расцвела в улыбке, отчего в чулане сделалось совсем светло, как в полдень. Над мешками поднялась всклокоченная белокурая голова. Ломающимся мальчишеским голосом голова смущенно и испуганно произнесла:
- А-а.. Люби... Наставница! Простите за беспокойство! Раз уж вы развеяли сумрак... Мне бы мою одежду...
- Ах, крестная! Простите меня, прошу вас! – принялась извиняться Золушка, а –Я не знала! Я только что вспомнила, что забыла нанести третий слой побелки на кухне! Я побежала!
- Ах, ерунда, право! – воскликнула фея, - Я уже достаточно помолодела! Впрочем...
- Да-да, наставница, более чем достаточно, простите мне мою смелость! – поспешно загомонила голова, - Одежда, моя одежда?!
- А куда она подевалась, мальчик? – сурово спросила фея.
Мальчик смутился еще больше:
- Вы... заставили... ее... превратиться в сотню разноцветных бабочек, наставница. Вы сказали, что так гораздо ... – мальчик запнулся, метнул взгляд на Золушку и его нежное лицо залила пунцовая краска, - сексуа... волшебней.
- Да, я такая выдумщица! - согласилась фея, - Ну ладно! Вставай!
И она вытащила из складок платья волшебную палочку.
- Сейчас, сейчас буду делать чудеса! Обожаю эту работу. Мальчик, ну вставай же!
- Но, наставница!
- Превращу в тыкву! – рявкнула фея, - А ну – подъем! Смир-р-рно! Руки по швам!
Мальчик проворно вскочил на ноги и вытянулся.
- Отлично, - обрадовалась фея. – Послушный мальчик. Нечего, нечего смотреть на него печально, Золушка. Мальчуганам полезно смущаться. Они тогда начинают искать утешения, а я это обожаю. Как тебе?
- Ах, крестная! Я восхищаюсь, я так люблю чудеса! А это – несомненно чудо!
- Это показывает, что у тебя хороший вкус, девочка! Но я не спросила, дорогая, как ты живешь... Тебя обидели сегодня? – говоря это, фея небрежно махнула палочкой в сторону мальчика и на том моментально появился костюм пажа. Мальчик пригладил волосы, сбежал вниз по невидимой лесенке и почтительно остановился в двух шагах позади феи.
- Двадцать четыре раза, - сообщил он
- Из них напрасно? – спросила фея.
- Двадцать четыре раза, - ответил паж.
- Ты заслужила сегодня радостей жизни! – вынесла вердикт фея, - Мальчик!
- Но, наставница! – взмолился паж, - После трех часов на мешках с кофейными зернами?! Я же не волшебник, я только учусь! Даже любовь не способна на такие чудеса!
Фея повернулась и, легко прикасаясь к нему палочкой, превратила мальчика в цветок, потом в кролика, потом в фонтан и наконец снова в пажа.
- Вот так. Инструмент в порядке, а я в ударе! Какая форма нравится тебе больше? – ехидно спросила она.
- Радостей жизни, так радостей жизни – покорно согласился мальчик.
Золушка молча поцеловала фею.
- Ну вот и хорошо, - сказала фея, - идем. Впрочем, постой. Еще одна маленькая проверка. Мальчик, что ты скажешь о моей крестнице?
И маленький паж быстро, словно читая по бумажке, протараторил:
- Вслух я не посмею сказать ни одного слова. Но сразу после радостей жизни - днем я буду молча тосковать о ней, а ночью во сне рассказывать об этом так печально, что даже домовой на крыше заплачет горькими слезами.
- Отлично, - снова обрадовалась фея. - Мальчик влюбился! Крестница, я подожду в саду! Мальчик, будь на высоте!
- Но крестная! – заговорила Золушка, - Есть кое-что...
- Знаю, знаю, - покровительственно ответила фея, - Познать самое себя. Сделаем так – мальчик познает, а потом тебе расскажет. Разницы никакой, а радостей жизни - хоть отбавляй!
- Сколько можно отбавить? – тут же деловито осведомился паж
- В тыкву! – пригрозила фея, поигрывая волшебной палочкой, - Познать как следует, по числу незаслуженных обид – и смотри мне!
Мальчик насупился и неохотно кивнул.
- Но, крестная! – снова вмешалась Золушка, - Я вовсе не о познании!
- Хочешь поехать на бал? – в упор спросила фея.
- Потом, может быть... – смутилась Золушка.
- Так что же?
- Волшебная травка, крестная... – еле слышно ответила Золушка.
- Ах ты, шалунья! – расхохоталась фея и игриво ткнула девушку в грудь волшебной палочкой, - Вот тебе каких радостей надобно! Ну что ж... Будь по-твоему! Да и я не откажусь! А ты, мальчик? Я так и думала! Ну-ка, где тут пучек зелени петрушки поразвесистей?
По мановению палочки, зелень петрушки немного поменяла форму, покрывшись плотным слоем пятилистников. По чулану поплыл ненавязчивый, немного пряный аромат. Фея глубоко вдохнула и зажмурилась.
- Вот ведь... Есть такие люди, которые ни о чем не думают, ничего не умеют, ничего не делают, а ухитряются жить лучше даже, чем некоторые настоящие феи! Мифические существа – казахи! Ну, вот что – травку высушат зайцы, перетрут ее медведи, гильзы скатают кошки, косяки забьют белки. А выкурим их мы сами!

Фея очнулась ото сна, потянулась, медленно села и огляделась по сторонам. Потом прислушалась – на улице вовсю щебетали птицы.
- Никак полдень уже! – воскликнула фея и толкнула сопящую рядом Золушку, - Вставай лежебока! День в разгаре! Как, однако, славно мы вчера повеселились! Жаль, плохо помню. Какие-то отрывки... Золушка, я таки отправила тебя на бал?
- М-м-м-ммм, - сонно промурлыкала Золушка и перевернулась на другой бок.
- А где мальчик? – спросила фея, - Золушка, проснись же наконец! Где мой мальчик?! Надеюсь, я не превратила его во что-нибудь несуразное в ходе веселья? И как теперь узнать – во что?
В это время скрипнула дверь чулана и на пороге вырос лесничий.
- Добрый день, кума! С пробуждением! Я пытался разбудить вас к завтраку – да куда там! Храпели, как медведи в зимнюю пору. Даже не пошевелились. Обедать-то будете?
- Спасибо, кум, нет времени! Я и так проспала все на свете, дел – убиться, да еще мальчик пропал. Ну где я теперь такого мальчика возьму?!
Лесничий поскреб в затылке и сообщил куда-то в сторону:
- А мальчика забрали...
Фея удивленно посмотрела на него и спросила:
- Забрали? Кто? Куда? Зачем?
- Так... это... королевская стража, стало быть. С часок тому. Примчались, туфельку хрустальную всем примеряли. Мальчику как раз впору пришлась. Да к тому же у него в кармане вторую такую же нашли. Вот его во дворец и увели. Королевский приказ, говорили. Обедать, стало быть, не будете? Ну, как изволите...
И повернувшись, лестничий направился к выходу, оставив фею в состоянии полнейшей ошарашенности рядом со сладко посапывающей Золушкой.

Из фика (заметьте, из одного!):

Пейриног: Гемри/Драко (и аффтар сего произведения написал, что "Бэта - не нужна!"

Жанр: ramanci (видимо, что-то новенькое)

Саммари: Герми изменилась за лета, став очяровашкой. Драко Малфой перестал быть холодным ублюдком. Он что-то непонятное чувствует к бывшей заучки-грязнокроффке-гривиндорке.

На ногах у грифиндорки были двадцатисантиметровые шпильки (Гермиона - экстремалка, однако)

Герми уже упала, когда стальные руки обхватили ее за хрупкую, словно стебелек цветка, талию, не дав упасть полностю (видимо, её уже с пола сошкрябли)

Гарь

Дамблдурам

Лбпин

Гермиона задыбилась под ним, пытаясь сопротивляться, в голове билась только одна мысль: “мне это не нравится, мне это не нравится, мне это… ах… мне это нравится”.
(чего сделала Гермиона?)

мофлоя

Миона (Гермиона)

Малфой почувствовал некоторое неудобство в области начала брюк (это в районе щиколоток, что ли?)

он поминутно бросал взгляд на лижущую девушку (вообще-то она лежала)

Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем (ис пац стула доносится мой слабый писк)

Северус Снегг влетел в комнату, похлопывая подолами черного плаща, его ястрибиный нос внимательно свотрел на учеников (даже не буду коментировать)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (следуя логике аффтара, даже я не поняла что именно сделала Гермиона)

Сдохнув, Герми поспешила на урок

Мюслей в голове было полным полно (питание, происходит нынче через уши, видимо)

исподбровья

Мальчик-Который-Прямой

Ты! Избалованный тапочкин сыночек (Малфой Тапочкин, а что, звучит))

Гермиона почувствовала как глаза снова наворачиваются на слезы

Его губы маникаюрной жадностью прошлись по ее губам (в первый раз прочла "маникюрной", тоже мне, мечта маникюрщицы, млин)

Драко подхвати ее на руки, заставляя этим сердце стучать в удвоенном серцеизбиении (здесь есть биологи?)

Жрако

А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Срако

Гермиону обул ужас (в кованые сандалии)

Рарвернувшись, она подпрыгнула и обвила ноги вокгруг его бюста… она слишком его хотела. (ей бы олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту быть, а не магии учиться)

надо было помнить, что у девушек лишение девственности вызывает некоторые побочные эффекты, в виде незажывших рун

Эрако

Драпо

Герми с размаху влепила обидчику руку в лицо, то тут же раскаялась в это действии, он не хотела его избивать

Малфой вместе со своей компанией, они усмехались. Никто их них не стал марать руки о гомиков (рыдая.. нет, вы не поняли, это были гномики!)

ответил ее внутренние голос вслух.(качественные грибочки, ничего не скажешь)

Драго

стискивая тисками ее тиськи (как поэтично!)

Руки герм в ответ залези под одежду блондина и отымели ее (...самым развратным способом из всех известных на земле)

Орако

Не поворачиваясь, она оглянулася (чудеса гибкости)

Брако

Герм бужала вниз, к своему любимому, она видела, что вокруг него растеклось очень много крови, уже около 10 литров

Волан-ДеМор

Гарри вздохнул и взял Дамблдора запиську (ещё бы пробел для полного счастья; а вообще, это Гарри взял у Дамболдора записку)

Воландемопта

Посасывая ее шэю, он ловко расстегнул ее блазку. Отстегивая каждую застежку, пока ее грудь не упала (...на пол)

Длако

Гермиона заорала, она оралоа громко попеременно рыча, и орала, оарла. Это был классный оральный сэкс!!!!!!!! (и это даже не смешно, ведь аффтар действительно верит, что оральный секс - это когда громко и много орёшь)

Драка

Гарако (я вот только не помню, это Гарри или Драко)

Дако

Срака

Малфой, тоже Уписывающийся?!!!

читать издевательство дальше- Конечно, я все расскажу, - устало вздохнул парень и сел на кровать больничного крыла. – Все началось с того момента, как я зашел в уборную. Там никого не было, хотя Стремный Лорд должен был ожидать меня там. Ну я вышел, а когда обернулся и тогда я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня. Из нутрии кабинкы выходит он. Ну я его и убил.

Лютик (Люциус)

Малфоц резко задрал подол ее юкки, шаря руками в энтимным местах. (Юки? Это не Эйри, случаем?)

а сын спит с грязнокровкой, мягкорожденой

Дако

Дясклемер г-же РОУМИНГ

Герми, рыдая, сидела в кровати

Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале

(а теперь всё целиком)
Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине (интересно зачем?)
- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!
- Что слечилос? – Миона попыталась поднятся.
- Вы биремины! На 7 месице!!! Придетса ржать.
- Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила.
- Я сейчас приду. Полежи тут.

Гарри первым делом примчался к Драко, рассказав, что Герми упало в обжарок (куда-куда?)

АРВАДА КЕНТАВРА

Он с любовь на нее посмотрел: даже с раздутыми ногами и груглым животом он чертовски сексуальна (а почему раздуты ноги я так и не поняла

Тоже что ли продолжить славную традицию.))

Из словесок:

Игрок берет ковер-самолет:
- Пойду к окну на лес...
- С ковра?!!

Из обьснения парнишке-магу из почти что средневековья:
- Интернет - это среднее между телефоном и порножурналом...

"Да я вооружен сверху до зубов!"

У него на лице было изображено страдание и огония. (Мда... это даже не Малевич...(с)

Из одной уже текстовой игры-тактички, цитата первого игрока:
*После изучения чинов Российской Империи, которые существовали до 1917-ого года...* (Сразу прошу простить меня за возможные ошибки и некорректные написания чинов)
"... Регерунсраты в губернии, Вагинмейстер, Кухейнмейстер, Генерал Провиантмейстер, Сенатский Экзикутор, Мундченг *список продолжается*. Этих диковенных созданий хочет увидить конконунг Трондхейма, посему требуется предоставить их ему живыми или мертвыми (лучше живыми, так шкура не повреждена будет) в кратчайшие сроки..."
(с) Задание агентам Трондхейма

Позитивнее, позитивнее
Диалог женщины и мозга

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".